Como saben, este es un blog dedicado al odio y por otra parte a la birra. Nunca escribí sobre los 2 juntos en una de mis boludeces por que no había forma de mezclar algo tan glorioso como lo es la cerveza con el odio ¿Cómo alguien llega a odiar a cerveza? Es algo inhumano, no creo que un ser humano llegue a ser capaz de tal atrocidad. Pero me acaba de pasar algo que incluye a las 2 partes: Al odio, y no a la cerveza en si, sino al insensible que actuó de una manera atroz.
Les voy a contar de los sucedido: Estaba tranquilamente echado en mi sillón como es lo habitual, buscando mis películas malas para entretener mi noche y con una sed que solamente estos veranos del orto te hacen dar. Ante esta situación de sed desesperante, empecé a hacer memoria de las cosas que había visto en la heladera durante este día, hasta que me acorde de algo que llenó mis ojos de lagrimas de emoción: Un envase de Quilmes. Me dije a mi mismo: "Anda buscarlo, enfermo" pero el excelente solo de guitarra que estaba escuchando hizo que me demore 1 minuto mas. Cuando por fin terminó, me levanté y me dirigí con calma hacia la heladera, donde supuestamente descansaba una cerveza que esperaba a ser tomada, pero hubo un inconveniente: YA NO ESTABA. ALGÚN HIJO DE TODAS LAS PUTAS SE AVIVÓ Y ME LA TOMÓ. Seguro que este despreciable intento de mandril sabía que yo en algún momento iba a querer deleitarme y se la tomó. HITLER ES LA MADRE TERESA DE CALCUTA AL LADO TUYO, LA PUTA QUE TE PARIÓ. Que pedazo de forro que sos, si existe algún Dios, no se como carajo se animó a dejarte vivir. Vos tenes un lugar reservado en el infierno al lado de Iudica y enfrente de los forros de Mambrú y las putas de las Bandanas, y bien merecido los tenes por conchudo/a.
No creo que haya sido apropósito, pero si me dolió, y mucho. Esa fue una noche muy triste, donde la agonía me dominaba. Nunca le hagan una joda a un amigo que sea parecido a esto, le van a causar daños irreparables.
viernes, 10 de enero de 2014
jueves, 2 de enero de 2014
¿Por qué carajo te sigo?
El último día del año y el primero traen un par de cosas que se ven en nuestra querida red social Twitter las cuales son para mi la mayor prueba de falta de neuronas que se ve públicamente. Son cosas de personas que, para mi, tienen un daño irreparable, de personas que llegaron al punto sin retorno de la estupidez, son los calificados como los "¿Por qué te sigo la puta que te parió?". Ahora voy a hablar de las dos cosas que publican estas personas.
31 de diciembre, último día del año, en twitter nunca falta la "¿Por qué te sigo?" que pública: "Quiero un 2014 con vos" o quiere que el gil que le gusta le mande ese mensaje. Sisi, muy romántico, muy cursi todo por acá, pero hay algo que no entiendo: ¿POR QUÉ CONCHA QUIEREN QUE LES MANDEN ESE MENSAJE? ¿SON ENFERMAS? Osea, soy yo fuese una mina y me mandan eso lo mando a la re concha de su hermana por groncho, villero fanático de Nene Malo. Esas minas son las que se sientan a ver Avenida Brasil y se enamoran de un personaje que se llama Jorgito. SI, JORGITO SE LLAMA EL FORRO. MUERTE Y DESTRUCCIÓN.
1ero de enero. Nos levantamos de nuestras camas, algunos con resaca, otros no. Entramos a nuestra querida red social y vemos a una "Por qué te sigo?" que pone: "Capitulo 2014. Página 1 de 365" Que pedazo de libro te estas escribiendo forra de mierda, ni el mismísimo Borges te llega a los talones, topo. Te tuviste que ver todas las temporadas de Cumbia Ninja y escucharte todos los cds de Tan Bionica para llegar a poner eso. Ah, a estas personas también les están enamoradas de Jorgito.
Voy a agregar algo: Esas personas que publican la famosa caricatura esta que dice: "¿Qué nos traerá el año que viene?" y un gato le contesta: "365 oportunidades". Esas mimas personas se levantan un día normal y se plantan en facebook todo el día a tirar estados pelotudos. Eso no es aprovechar tus 365 oportunidades, capo/a de la vida, ponente a hacer algo productivo, la puta madre (habló el que se pasa aprovechando los días).
Espero que mis pelotudeces los diviertan y aguante Led Zeppelin. Vuelvas Prontos.
31 de diciembre, último día del año, en twitter nunca falta la "¿Por qué te sigo?" que pública: "Quiero un 2014 con vos" o quiere que el gil que le gusta le mande ese mensaje. Sisi, muy romántico, muy cursi todo por acá, pero hay algo que no entiendo: ¿POR QUÉ CONCHA QUIEREN QUE LES MANDEN ESE MENSAJE? ¿SON ENFERMAS? Osea, soy yo fuese una mina y me mandan eso lo mando a la re concha de su hermana por groncho, villero fanático de Nene Malo. Esas minas son las que se sientan a ver Avenida Brasil y se enamoran de un personaje que se llama Jorgito. SI, JORGITO SE LLAMA EL FORRO. MUERTE Y DESTRUCCIÓN.
1ero de enero. Nos levantamos de nuestras camas, algunos con resaca, otros no. Entramos a nuestra querida red social y vemos a una "Por qué te sigo?" que pone: "Capitulo 2014. Página 1 de 365" Que pedazo de libro te estas escribiendo forra de mierda, ni el mismísimo Borges te llega a los talones, topo. Te tuviste que ver todas las temporadas de Cumbia Ninja y escucharte todos los cds de Tan Bionica para llegar a poner eso. Ah, a estas personas también les están enamoradas de Jorgito.
Voy a agregar algo: Esas personas que publican la famosa caricatura esta que dice: "¿Qué nos traerá el año que viene?" y un gato le contesta: "365 oportunidades". Esas mimas personas se levantan un día normal y se plantan en facebook todo el día a tirar estados pelotudos. Eso no es aprovechar tus 365 oportunidades, capo/a de la vida, ponente a hacer algo productivo, la puta madre (habló el que se pasa aprovechando los días).
Espero que mis pelotudeces los diviertan y aguante Led Zeppelin. Vuelvas Prontos.
domingo, 22 de diciembre de 2013
Diciembre
Diciembre, un mes complicado, un mes que lo único que tiene de lindo es la sublime rascada de huevos en las vacaciones, un mes en el cual llega la estación del año mas odiada por mi persona, un mes donde todos se comen el viaje de Papá Noel, el mes donde se finaliza un año, pero sobre todas las cosas, un mes en el cual se rinde las materias que todos los forros nos llevamos por no hacer nada durante el año. A continuación les voy a contar mis experiencias en las mesas de diciembre y algunas que otras cosas que se me ocurran.
Antes de empezar quiero agrandarme contándoles que me llevé 9 materia y saqué 7. SOY EL PUTO AMO DE DICIEMBRE.
Uno no hace una verga desde que empiezan las clases en marzo hasta que finalizan en fines de noviembre o principios de diciembre. Te sacaste mínimo 5 unos, 6 tres, 8 cincos y si llegaste al 6 eras el rey de los vagos del fondo, y ni hablar de aprobar, pasabas a ser como un Dios del olimpo que merecía el eterno respeto, dormiste, jugaste emocionantes partidas de chancho con tus amigos sin tener el mismo respeto por la ilusa profesora que todavía tenía esperanzas de que dejemos de gritar como como drogadictos: CHANCHO seguido por el horrible ruido de las manos golpeando contra la mesa, puteaste alguna profesora, vaciaste algún que otro matafuego y también hiciste renegar al gil que limpia, la pasaste de 10, eras feliz, eras un campeón, pero todo tiene un fin, te rescatas que te llevas 11 materias y las rendís en 3 semanas, ahí es donde pensas: Santa cachucha, estoy al horno, y ahí es también cuando te empezas a preocupar por pedir carpetas, conseguir programas e ir a la semana de orientación a chupar las medias a las profesoras y después viene la parte mas dura: Estudiar toda la tarde.
Lo que mas me gusta de rendir es ver las caras que hay en el pasillo, las caras de la vageza personalizada, caras de: "No se un carajo, y me la re banco puto del orto".Que hermosas caras esas. La otra parte que me gusta es cuando aprobas y te vas saltando por el pasillo como si adentro del aula hubieses hecho una prueba sobre distintos tipos de merca existentes. Hermosa sensación. Pero no nos olvidemos de la parte fea: Esperar la nota durante 1 hora 30 en un pasillo donde la temperatura mínima es de 38°C, es comparable con perderte en un horno (?) y mientras esperas te preguntas: "Que mierda se les pasa por la cabeza a los enfermos que dirigen este colegio? ¿No se dan cuenta del zarpado calor que hace acá, putos?" Pregunta que se da todos los años, y para sumarle mas bronca los forros de los preceptores se encierran con su aires acondicionado como si los muy forros fuesen señores burgueses y nosotros unos esclavos inservibles, bueno, un poco lo somos. Pero esperar en el pasillo no es todo sufrimiento, te hechas con tu amigo a hablar de las mayores pelotudeces que se te pueden ocurrir, como cuando con un amigo nos pusimos a sacar la cuenta sobre cuantas veces fui a rendir contando también febrero y previas, fueron casi 50 veces, sin exagerar. Nos reímos un buen rato por ese curioso dato.
Bueno, haciendo algunas excepciones ir a rendir un chota, si estas leyendo esto y no te llevaste ninguna todavía te recomiendo que sigas así, campeón.
Muchas gracias por leer, puto/a del orto, y retomando lo que dice el hindú: Vuelvas prontos.
Antes de empezar quiero agrandarme contándoles que me llevé 9 materia y saqué 7. SOY EL PUTO AMO DE DICIEMBRE.
Uno no hace una verga desde que empiezan las clases en marzo hasta que finalizan en fines de noviembre o principios de diciembre. Te sacaste mínimo 5 unos, 6 tres, 8 cincos y si llegaste al 6 eras el rey de los vagos del fondo, y ni hablar de aprobar, pasabas a ser como un Dios del olimpo que merecía el eterno respeto, dormiste, jugaste emocionantes partidas de chancho con tus amigos sin tener el mismo respeto por la ilusa profesora que todavía tenía esperanzas de que dejemos de gritar como como drogadictos: CHANCHO seguido por el horrible ruido de las manos golpeando contra la mesa, puteaste alguna profesora, vaciaste algún que otro matafuego y también hiciste renegar al gil que limpia, la pasaste de 10, eras feliz, eras un campeón, pero todo tiene un fin, te rescatas que te llevas 11 materias y las rendís en 3 semanas, ahí es donde pensas: Santa cachucha, estoy al horno, y ahí es también cuando te empezas a preocupar por pedir carpetas, conseguir programas e ir a la semana de orientación a chupar las medias a las profesoras y después viene la parte mas dura: Estudiar toda la tarde.
Lo que mas me gusta de rendir es ver las caras que hay en el pasillo, las caras de la vageza personalizada, caras de: "No se un carajo, y me la re banco puto del orto".Que hermosas caras esas. La otra parte que me gusta es cuando aprobas y te vas saltando por el pasillo como si adentro del aula hubieses hecho una prueba sobre distintos tipos de merca existentes. Hermosa sensación. Pero no nos olvidemos de la parte fea: Esperar la nota durante 1 hora 30 en un pasillo donde la temperatura mínima es de 38°C, es comparable con perderte en un horno (?) y mientras esperas te preguntas: "Que mierda se les pasa por la cabeza a los enfermos que dirigen este colegio? ¿No se dan cuenta del zarpado calor que hace acá, putos?" Pregunta que se da todos los años, y para sumarle mas bronca los forros de los preceptores se encierran con su aires acondicionado como si los muy forros fuesen señores burgueses y nosotros unos esclavos inservibles, bueno, un poco lo somos. Pero esperar en el pasillo no es todo sufrimiento, te hechas con tu amigo a hablar de las mayores pelotudeces que se te pueden ocurrir, como cuando con un amigo nos pusimos a sacar la cuenta sobre cuantas veces fui a rendir contando también febrero y previas, fueron casi 50 veces, sin exagerar. Nos reímos un buen rato por ese curioso dato.
Bueno, haciendo algunas excepciones ir a rendir un chota, si estas leyendo esto y no te llevaste ninguna todavía te recomiendo que sigas así, campeón.
Muchas gracias por leer, puto/a del orto, y retomando lo que dice el hindú: Vuelvas prontos.
miércoles, 27 de noviembre de 2013
Puta
En ésta ocasión voy a hablar sobre un personaje de la institución educativa a la que yo concurro de lunes a viernes a no hacer absolutamente nada (de boludo que soy nomas). A este personaje los vamos a llamar: "Puta".
Puta era una persona muy querida hace un tiempo por los alumnos del colegio, pero sufrió un cambio: Ascendió de rango en la institución. Pasó de ser una simple profesora a tener un poco mas influencia en las decisiones tomadas dentro del colegio pero continua ejerciendo como maestra.
Este ascenso de rango provocó que Puta sufra un cambio muy importante de personalidad y este mucho mas agranda y soberbia que antes, le esta pasando lo que nosotros llamamos como: "Se esta comiendo un viaje bárbaro". Gracias a este cambio Puta es una de las personas mas odiadas por casi todos mis compañeros, a excepción de un pequeño grupito al cual los defino como traicioneros.
Puta y yo sentimos un gran odio mutuamente, ella me lo demuestra haciéndome rendir una materia 4 veces a pesar de que, en serio, haya estudiado un montón y yo cuando no controlo las palabras que salen de mi boca, como en aquella vez cuando no me dejo ir a organizar un tema del Santo Rock y se puso a gritar y yo señalándola la llamé "Pobre idiota"
Todo este odio de la muy forra empieza ya hace mas de un año y medio o casi 2 cuando yo empecé a ir con barba al colegio, a las autoridades no les gusta por que "en el reglamento dice que no puedo" yo no les dí mucha bola, y eso me trajo bastante problemas, pero después de un buen tiempo de insistir con la barba no me jodieron mas. Pasó el año y ya estábamos en los 3 últimos meses del colegio (yo con barba) y a Puta se le dio por empezar a ponerme amonestaciones, por culpa de la muy forra conchuda, me comí como 5 o 6, pero a puro huevo me las aguanté, se dio cuenta que no servía eso y entonces paró. Mansa.
Como dije anteriormente, Puta también demuestra su odio hacia mi cuando me hace rendir la materia, tengo una previa con ella la cual me la hizo rendir 4 veces por bronca nada mas y yo siempre pienso: ¿QUÉ NECESIDAD TIENE ESTE INTENTO DE MONO DEL SUBDESARROLLO DE HACERME RENDIR TANTAS VECES UNA MATERIA TAN DE MIERDA? Simplemente no entiendo que se le pasa por la cabeza a Puta, debe tener algunas neuronas con retraso.
Igual este problema no es conmigo solo, un amigo la ha llamado mala persona en la cara por quitarle un celular innecesariamente, actitudes que solo Puta muestra en el colegio.
Pero todo esto tiene su parte feliz: A Puta le cayó el karma hace poco, tratando de sacar algo de un techo, sufrió, y nosotros disfrutamos, una caída la cual provocó que no pueda caminar. Yo se que es de forro, pero verla llegar todos los días así de mocha me mantiene vivo y feliz.
Espero algún día no tener que volver a ver a Puta, o verla cayéndose.
PUTA PUTA PUTA.
lunes, 18 de noviembre de 2013
La gloria.
¿Qué es la cerveza? El diccionario la define como una bebida alcohólica de color amarillento y de gusto amargo que se obtiene de la fermentación de la cebada y otros cereales y aromatizada con lúpulo. Yo lo defino como esa gloriosa bebida que los dioses del olimpo nos enviaron para deleitarnos con sus exquisiteces. Amén.
Esta peculiar bebida tiene distintos nombres o apodos: cerveza, birra, fresca, pecho azul (dependiendo de la marca), rubia y otros tantos sinónimos. Pero eso no es lo que importa, lo que verdaderamente importa es lo que genera este trago (ademas de borracheras insoportables y sensaciones en el cuerpo que no son nada agradables) que es la unión de las masas ¿Quien carajo le niega una birra a otra persona cuando le pide un trago? Esa persona merece ser linchada por la multitud por negarle la fuente de la vida a otro individuo y dejarlo con agonía y generarle problemas irreparables.
También este néctar es culpable de nuestras emociones, por ej: Ansiedad: Sabes que vas a hacer previa con tus amigos y que en ese lugar de encuentro te espera la gloria en forma de botella. Felicidad: Estas haciendo la previa y agarras una botella y sentir como la destapas ¿Qué mejor? Tristeza: Agarras otra por que la anterior se terminó y seguís con ganas, y mientras la destapas se te resbala de las manos y ves la horrible imagen en cámara lenta de como el envase se desploma contra el suelo y todo ese liquido se desparrama por los alrededores, en ese momento es cuando te arrodillas, miras al cielo y gritas: "LA CONCHA DE TU VIEJA, YOSTIN BIBER". Enojo: Estas en el bar y te faltan 5 pe para la birra, con todos los huevos del mundo vas a la barra y le pedís por el amor de Labruna que te deje esa tan preciada cerveza a $5 menos y el muy ratón hijo de re mil putas te dice que no puede. Uno lo único que desea en ese momento es que al forro lo secuestre una banda de japoneses gays dedicados a la violación de sus victimas. Y la últimas de las emociones es la repulsión a otra persona cuando vos le ofreces birra y te dice con cara de asco: "No me gusta, es bebida de negro villero" y vos en ese momento queres convertirte en el flaco Schiavi para aparecer con una patada deslizante directo a la rotula y generarle daños incurables.
La verdad, no se de donde sale este "amor" mio hacía la birra, pero eso no importa por que la disfruto igual.
Tenía pensado escribir mas sobre el tema, pero me cansé.
Hablando del tema les dejo acá el blog de un amigo http://meecholaburra.blogspot.com.ar/ que el nombre esta basado en la peor cerveza que alguna vez probamos.
Esta peculiar bebida tiene distintos nombres o apodos: cerveza, birra, fresca, pecho azul (dependiendo de la marca), rubia y otros tantos sinónimos. Pero eso no es lo que importa, lo que verdaderamente importa es lo que genera este trago (ademas de borracheras insoportables y sensaciones en el cuerpo que no son nada agradables) que es la unión de las masas ¿Quien carajo le niega una birra a otra persona cuando le pide un trago? Esa persona merece ser linchada por la multitud por negarle la fuente de la vida a otro individuo y dejarlo con agonía y generarle problemas irreparables.
También este néctar es culpable de nuestras emociones, por ej: Ansiedad: Sabes que vas a hacer previa con tus amigos y que en ese lugar de encuentro te espera la gloria en forma de botella. Felicidad: Estas haciendo la previa y agarras una botella y sentir como la destapas ¿Qué mejor? Tristeza: Agarras otra por que la anterior se terminó y seguís con ganas, y mientras la destapas se te resbala de las manos y ves la horrible imagen en cámara lenta de como el envase se desploma contra el suelo y todo ese liquido se desparrama por los alrededores, en ese momento es cuando te arrodillas, miras al cielo y gritas: "LA CONCHA DE TU VIEJA, YOSTIN BIBER". Enojo: Estas en el bar y te faltan 5 pe para la birra, con todos los huevos del mundo vas a la barra y le pedís por el amor de Labruna que te deje esa tan preciada cerveza a $5 menos y el muy ratón hijo de re mil putas te dice que no puede. Uno lo único que desea en ese momento es que al forro lo secuestre una banda de japoneses gays dedicados a la violación de sus victimas. Y la últimas de las emociones es la repulsión a otra persona cuando vos le ofreces birra y te dice con cara de asco: "No me gusta, es bebida de negro villero" y vos en ese momento queres convertirte en el flaco Schiavi para aparecer con una patada deslizante directo a la rotula y generarle daños incurables.
La verdad, no se de donde sale este "amor" mio hacía la birra, pero eso no importa por que la disfruto igual.
Tenía pensado escribir mas sobre el tema, pero me cansé.
Hablando del tema les dejo acá el blog de un amigo http://meecholaburra.blogspot.com.ar/ que el nombre esta basado en la peor cerveza que alguna vez probamos.
martes, 12 de noviembre de 2013
Yostin Biber
9 y 10 de noviembre, una figura internacional de la música viene a la Argentina a dar 2 conciertos en el estadio River Plate. Su nombre es Justin Bieber, unos de los ídolos pop del momento (espero que sea por el momento nomas). Debería hablar de la desastrosa actuación del pibe y su flojes ante una aparente consumición de drogas pre-recital que provocó que el muy capo vomite y tenga que parar el recital. Buenísima ídolo, te felicito. Pero me voy a centrar mas en los fans de esta persona y su delicado estado de salud mental.
Éste particular grupo de personas está formado por individuos que no superan la edad de 15/16 años (siempre hay algún forro que tiene 30 años y esta firme con su vinchita de Yastin), mayormente mujeres, y algún que otro puto infiltrado por ahí.
Si uno entra a tw y busca, va a ver que las muy estúpidas están mas preocupadas por la salud de su ídolo (que solamente vomitó) que por la cantidad de cuotas que están pagando sus padres para llevarlas a ese recital del orto y ver solamente 4 temas, la verdad, si el mismísimo Robert Plant me hace eso y pagué mas de 1000 mangos por el recital, lo puteo como nunca puteé a alguien.
Yo, sinceramente, pienso que no puede existir alguien mas pelotudo, posta. No entiendo como alguien sigue al un músico por su apariencia y no por lo que hacen, eso, es el ejemplo mas grande de estupidez que existe.
Leí ayer en tw, una HIJA DE PUTA que puso:"Yostin arriesgó su vida por este recital" NO, LA CONCHA DE TU MADRE, NO. TU ÍDOLO ES UN IDIOTA QUE SE COMIÓ EL VIAJE CÓSMICO ESPIRITUAL DE JIM MORRISON Y SE METIÓ UNA PEPA O ANDA A SABER QUE Y NO SE LA AGUANTÓ ¿SABES POR QUE? POR ES UN MARICÓN Y NO SE LA BANCA.
Por el bien de la humanidad chicas, mutilen su cuerpo un poco para saber lo que sentimos nosotros cuando las vemos a ustedes gritando: "Es yastiiiiiiiin" o llorando desconsoladas en el piso como si su ciudad fuese atacada por godzilla por no conseguir entradas, o simplemente ayuden pegándose un tiro en la sien o algo parecido.
En fin llego a la conclusión de que estos artistas y otros que por demás son mas comerciales que el capitulo en que Los Supersónicos conocen a Los Picapiedras o cuando los Power Ranger conocen a las Tortugas Ninjas, son hechos para generar cierta lealtad basada en estupidez extrema y así asegurar su mercado.
Y LA RE CONCHA DE TU FAMILIA, YOSTIN.
Éste particular grupo de personas está formado por individuos que no superan la edad de 15/16 años (siempre hay algún forro que tiene 30 años y esta firme con su vinchita de Yastin), mayormente mujeres, y algún que otro puto infiltrado por ahí.
Si uno entra a tw y busca, va a ver que las muy estúpidas están mas preocupadas por la salud de su ídolo (que solamente vomitó) que por la cantidad de cuotas que están pagando sus padres para llevarlas a ese recital del orto y ver solamente 4 temas, la verdad, si el mismísimo Robert Plant me hace eso y pagué mas de 1000 mangos por el recital, lo puteo como nunca puteé a alguien.
Yo, sinceramente, pienso que no puede existir alguien mas pelotudo, posta. No entiendo como alguien sigue al un músico por su apariencia y no por lo que hacen, eso, es el ejemplo mas grande de estupidez que existe.
Leí ayer en tw, una HIJA DE PUTA que puso:"Yostin arriesgó su vida por este recital" NO, LA CONCHA DE TU MADRE, NO. TU ÍDOLO ES UN IDIOTA QUE SE COMIÓ EL VIAJE CÓSMICO ESPIRITUAL DE JIM MORRISON Y SE METIÓ UNA PEPA O ANDA A SABER QUE Y NO SE LA AGUANTÓ ¿SABES POR QUE? POR ES UN MARICÓN Y NO SE LA BANCA.
Por el bien de la humanidad chicas, mutilen su cuerpo un poco para saber lo que sentimos nosotros cuando las vemos a ustedes gritando: "Es yastiiiiiiiin" o llorando desconsoladas en el piso como si su ciudad fuese atacada por godzilla por no conseguir entradas, o simplemente ayuden pegándose un tiro en la sien o algo parecido.
En fin llego a la conclusión de que estos artistas y otros que por demás son mas comerciales que el capitulo en que Los Supersónicos conocen a Los Picapiedras o cuando los Power Ranger conocen a las Tortugas Ninjas, son hechos para generar cierta lealtad basada en estupidez extrema y así asegurar su mercado.
Y LA RE CONCHA DE TU FAMILIA, YOSTIN.
jueves, 7 de noviembre de 2013
TOY
En ésta ocasión voy a hablar sobre la mufa de River Plate ayer en la eliminación por la copa Sudamericana. Lo interesante de todo esto es que esta sal cósmica no es algo que solamente surgió, tiene nombre, apellido y un particular apodo: Ignacio "Toy" Rodrigo.
Los que conocemos a este personaje, que se hace llamar Toy, sabemos que es una persona con una gran competitividad y fanatismo por el deporte, en especial por el Barcelona de España y hace poco por River Plate. Esta persona reside en la ciudad de Rosario, Santa Fe, lugar a donde hace poco River fue a jugar un partido contra Newell´s All Boys de Rosario. Acá es donde empieza toda la mufa que este chico les transmitió al equipo. Como mencioné anteriormente, este chico es muy fanático, y al enterarse de la llegada del equipo a Rosario, no dudó ni un segundo en ir al hotel donde alojaban a los jugadores a sacarse una foto con ellos y mufarlos de una manera catastrófica.
Empezamos a nombrar 1 por 1 a los mufados:
Marcelo Barovero: Excelente arquero, de sublimes actuaciones, pero hubo un solo problema: Después de sacarse la foto con el estimado, el arquero se comió 6 goles en 3 partidos. Pero pensemos ¿Qué clase de arquero puede atajar en un partido con los rulos de Toy en la mente? Es como que esos rulos se meten en tu inconsciente y cuando menos lo esperas vuelve el recuero de esa cabeza rulienta, provocando una seria confusión en su cabeza lo cual provocó el desentendimiento con la dirección de la pelota.
Eder Álvarez Balanta: Excepcional defensor colombiano, una pared. Luego de sacarse esta foto el defensor fue expulsado contra Lanús y no paró absolutamente nada contra Estudiantes, en síntesis, un cono negro parado. Definitivamente, el efecto de los rulos sumado a esa cara de: "Negro, por favor, llevame al baño con vos". Balanta nunca se olvidó de esa cara de pervertido, y por lo tanto, fue dañado psicológicamente por esta oveja.
MUFA MAXIMA.
Ramón Díaz: Ídolo indiscutido de River. Técnico. Luego de esta foto, el equipo fue eliminado de la Sudamericana y Rámon, hizo muchas cosas mal, todo, absolutamente todo, gracias a esos hermosos rulos que usurparon la cabeza de Ramón y no lo dejaron pensar con claridad. Si observamos, Toy tiene la misma cara de pervertido que con la foto anterior, y la cara del técnico lo dice todo: "Saquenme a este psicópata de acá" Luego de la foto, Diaz se fue corriendo del lugar por miedo a ser violado.
La única solución de los jugadores esta en años, y años de psicólogos y terapias, pero lo bueno es que ya se sabe la fuente de toda esta desgracia.
Y LA RE CONCHA DE TU MADRE, TOY.
Los que conocemos a este personaje, que se hace llamar Toy, sabemos que es una persona con una gran competitividad y fanatismo por el deporte, en especial por el Barcelona de España y hace poco por River Plate. Esta persona reside en la ciudad de Rosario, Santa Fe, lugar a donde hace poco River fue a jugar un partido contra Newell´s All Boys de Rosario. Acá es donde empieza toda la mufa que este chico les transmitió al equipo. Como mencioné anteriormente, este chico es muy fanático, y al enterarse de la llegada del equipo a Rosario, no dudó ni un segundo en ir al hotel donde alojaban a los jugadores a sacarse una foto con ellos y mufarlos de una manera catastrófica.
Empezamos a nombrar 1 por 1 a los mufados:
Marcelo Barovero: Excelente arquero, de sublimes actuaciones, pero hubo un solo problema: Después de sacarse la foto con el estimado, el arquero se comió 6 goles en 3 partidos. Pero pensemos ¿Qué clase de arquero puede atajar en un partido con los rulos de Toy en la mente? Es como que esos rulos se meten en tu inconsciente y cuando menos lo esperas vuelve el recuero de esa cabeza rulienta, provocando una seria confusión en su cabeza lo cual provocó el desentendimiento con la dirección de la pelota.
Eder Álvarez Balanta: Excepcional defensor colombiano, una pared. Luego de sacarse esta foto el defensor fue expulsado contra Lanús y no paró absolutamente nada contra Estudiantes, en síntesis, un cono negro parado. Definitivamente, el efecto de los rulos sumado a esa cara de: "Negro, por favor, llevame al baño con vos". Balanta nunca se olvidó de esa cara de pervertido, y por lo tanto, fue dañado psicológicamente por esta oveja.
MUFA MAXIMA.
Ramón Díaz: Ídolo indiscutido de River. Técnico. Luego de esta foto, el equipo fue eliminado de la Sudamericana y Rámon, hizo muchas cosas mal, todo, absolutamente todo, gracias a esos hermosos rulos que usurparon la cabeza de Ramón y no lo dejaron pensar con claridad. Si observamos, Toy tiene la misma cara de pervertido que con la foto anterior, y la cara del técnico lo dice todo: "Saquenme a este psicópata de acá" Luego de la foto, Diaz se fue corriendo del lugar por miedo a ser violado.
La única solución de los jugadores esta en años, y años de psicólogos y terapias, pero lo bueno es que ya se sabe la fuente de toda esta desgracia.
Y LA RE CONCHA DE TU MADRE, TOY.
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